18.09.2015 Три истории о возвращении бывших мужей: женщин тянет к знакомому прошлому, и они дают экс-возлюбленным еще один шанс

«Не возвращайтесь к былым возлюбленным, былых возлюбленных на свете нет», - порадовал поклонников красивым выводом однажды поэт Андрей Вознесенский. Кто-то с этим согласен. А кто-то постоянно пытается проверить свое былое на прочность, настаивая новые иллюзии на старых ошибках. Причем не единожды - предпочитая крепкие проверенные грабли новой необъезженной метле. Корреспондент SHE нашла три истории возвращения к бывшим, с разными выводами и последствиями.

Эмоциональные грабли могут стать любимым средством самовыражения. Существуют даже такие уникальные пары, которые расстаются и воссоединяются всю жизнь - до тех пор, пока есть силы, терпение и чувства.

Вместе весело шагать

«Мы поженились в студенчестве. Свадьба расценивалась нами как приключение, а не серьезное мероприятие: с трудом сдерживали смех в загсе, когда регистратор произносила торжественные речи. И первые два года нам действительно было весело: мы ходили в походы, выпивали с друзьями, на велосипедах катались.

Потом появился ребенок. И стало понятно: совместная жизнь - это не прогулка, а семья. А к семье мы оба были не готовы. Мы хотели вместе развлекаться, а не становиться серьезными.

Начались ссоры и претензии. Например, муж хотел поехать с друзьями куда-нибудь налегке, без младенца на руках. Меня оставляли с ребенком дома - ведь "я же мать". Мои обиды и его протесты привели к разводу. Лето прошло как в тумане. О бывшем муже напоминали лишь денежные переводы на карточку.

А поздней осенью он как ни в чем не бывало с игрушками и розами приехал в гости. На удивление, мы мирно встретились. Начали пить чай и вспоминать прошлое. Ощущение, что мы свои, родные, опять толкнуло нас друг к другу. Однако уже через несколько недель новой совместной реальности выяснилось - прежние претензии не потеряли былой силы. Он все так же хотел жить жизнью вольного студента, не обременяясь воспитанием ребенка и домашними обязанностями. Я же к этому времени успела повзрослеть и понять, что для семьи нужен зрелый, ответственный человек. Мы снова расстались. Но не исключаю, что опять встретимся - когда он осознает ценность семьи».

Быт важнее

Грабли «Я все понял(а)» - модификация более серьезная. Для овладения ими понадобятся хорошие аналитические способности и работа над собой.

«Все подруги говорили, что мой жених мне не пара: у меня два образования и амбиции - а он в гараже работает и выглядит как парень из глубинки, - рассказывает 30-летняя Анна. - Обсудить с ним высокие материи было действительно невозможно, зато было комфортно в быту. Краны не текли, розетки не болтались, автомобиль всегда в лучшей форме. И родители мои были довольны: Миша с энтузиазмом копал дачные грядки, как бог плодородия. Все складывалось неплохо в первый год после свадьбы, пока гормоны держали нас в постели.

Потом я разглядела - мы разные: нам не о чем говорить, не о чем молчать. Я вдруг ощутила в полной мере, что такое кризис выходного дня - когда боишься остаться наедине со своим мужем, потому что с ним скучно.

Мы даже не могли провести совместный отпуск: он отказывался ездить по экскурсионным местам, полагая, что лучший отдых - это шашлыки.

Я начала сравнивать его с иными мужчинами. Наконец, устав от несовпадения, объявила развод. Муж меня совершенно не понял, обвинил в неблагодарности. Я ушла к родителям, которые встали на его защиту. В этот период неофициального разрыва я дала себе разрешение на отношения с другими. И ему, кстати, тоже. Все по-честному. Была уверена - назад дороги нет. Я начала искать парня по себе, а он, судя по всему, пустился во все тяжкие из чувства мести. Родители постоянно критиковали мое решение: дачный сезон без зятя потерял остроту. И в какой-то момент меня осенило: ну и что, что он молчит и любит рыбалку. Зато с ним все просто и понятно: его не тяготит жизненный цикл "работа-дом", он не страдает от нереализованности и поисков идеала. Благодаря помощи родителей нам удалось помириться. И даже пойти к психологу, чтобы начать учиться жить с чистого листа - без обид и сожалений».

Что изменит измена

Грабли «Вернись, я все прощу» бьют больнее всего. Их выбирают редкие ценительницы острых ощущений, как правило, те, что застряли в плену любовной зависимости и страха остаться одной.

«У нас была классическая школьная любовь, - вспоминает прошлое 34-летняя Мария. - После того как мы начали встречаться, наши родители тоже познакомились на родительском собрании и одобрили наше общение. Окончив школу, я переехала к нему. Сразу же забеременела. Мы наспех поженились. Мои родители обрадовались, что я пристроена в добрые руки. Его - что сын сразу остепенился, не попал ни в плохую компанию, ни в армию. Я - что мне не надо ходить на работу. А вот у молодого мужа быстро начались сомнения по поводу семейной жизни.

Не прошло и года, как я стала уличать его в изменах. Он даже не озадачивался конспирацией - было похоже, что я для него ценности не представляю. Возвращался домой поздно, постоянно с кем-то переписывался, меня в свои планы не посвящал - мог сорваться и уйти куда-нибудь на весь день.

А когда дело дошло до выяснений, признался, что и жениться-то не собирался, и даже не подозревал, что за школьный секс придется всю жизнь расплачиваться. После таких признаний смысла в совместной жизни не осталось. Но и разводиться было страшно: куда деваться вчерашней школьнице с ребенком?

Начались торги - я по глупости и от страха соглашалась на все что угодно, лишь бы "милый рядом". Наконец пришли к формулировке "давай пока поживем раздельно".

В последующие четыре года мы постоянно расходились и сходились. То мне было абсолютно ясно, что надо бежать от такой любви, то я была уверена - все у нас хорошо, только не так, как у других. А когда ребенок наконец пошел в детский сад, я вылезла из четырех стен и посмотрела на свое болото со стороны. Мне удалось осознать ущербность своей позиции, справиться с ней и порвать позорный круг его уходов-возвращений и моего ненужного прощения».

Марина Михеенко, психолог «Международного института психологии и психотерапии»: «Человеческая память имеет обыкновение вытеснять травматичные воспоминания. Спустя некоторое время душу начинают греть размышления о том, как много связывало вас до расставания. Если в настоящий момент обстановка на личном фронте не удовлетворяет - эти чувства могут подкрепляться мыслями о возможности дать отношениям еще один шанс. Есть еще такая уловка в психологии человека, которую можно подвести под поговорку "осведомлен - значит вооружен". При повторных отношениях элемент неожиданности сведен к минимуму: поведенческие и личностные особенности партнера изучены со всех сторон. Нет страха столкнуться в отношениях с чем-то неизвестным и непреодолимым, поэтому и тянет к знакомому прошлому».

Галина Ахметова
Фото depositphotos.com

У большинства из нас словосочетание «твой бывший» вызывает гримасу легкого отвращения, приправленного разочарованием. У некоторых это выражение тоски по несбывшемуся, у самых отчаянных - презрительная усмешка. Казалось бы, что может быть логичней, чем держаться от бывшего партнера подальше? Однако среди нас остаются те, кто ухитряются вступить в одну и ту же реку дважды. Правда, у некоторых это скорее сточная канава.

Мы собрали несколько историй людей, которые сошлись со своим партнером после развода. Одна из них - полный трэш, но она совершенно реальна.

Мария, 25 лет С Димой я познакомилась на первом курсе университета, он учился на год старше. Через четыре месяца бурных отношений я узнала, что беременна. Врачи запретили аборт из-за моей редкой группы крови. Сказать, что все это свалившееся на нас счастье было слегка не вовремя - ничего не сказать. Мы были в шоке. Рожать так рожать. Я сдала сессию, перевелась на заочку и вернулась в другой город к маме, Дима пока остался на очном. Осенью мы расписались, свадьбы не было, а в декабре я родила. Первые месяцы были каким-то адом. Он приезжал только по выходным, стирал пеленки, возился с малышом и вновь отчаливал в свою беззаботную студенческую жизнь. Так продолжалось до лета. Потом он, наконец, тоже перевелся на заочку и приехал жить в мой город. Я вышла на работу секретарем, а потом и учителем в школе, когда сыну было всего девять месяцев. С ним оставалась моя мама или бабушка. Дима устроился преподавать в ту же школу.

К семейной жизни он оказался совершенно негоден. Мы ссорились из-за любой мелочи. Наш двухлетний сын был более сознательным, чем муж. Атмосферу накаляло совместное проживание с моей мамой. Она, конечно, очень помогала с ребенком, но невольно вмешивалась в наши отношения.

Расставание было довольно глупым и унизительным. Несмотря на постоянные оскорбления с его стороны, я продолжала сохранять иллюзию, что у нас все наладится. В итоге нашла в шкафу его сумку с вещами, которые он незаметно собирал, чтобы свалить от нас. Так распался наш брак. Не могу сказать, что я тяжело это пережила. Забот хватало: работа, ребенок, еще и университет заканчивать надо было. Я со всем справилась, получила диплом, даже завела роман, правда, полувиртуальный, так как парень жил в другом городе, и мы не виделись, но постоянно болтали по телефону. Сложно начать новые отношения, когда у тебя ребенок. Дима периодически звонил, даже приезжал, чтобы увидеться с сыном, хотя я бы не сказала, что он особо скучал по малышу. Через два года после развода я узнала, что бывший муж болен, и ему предстоит сложная операция на ноге. Поехала к нему в больницу. Там он сказал, что раскаялся, скучает по нам и хочет все вернуть. На волне чувства жалости и на фоне полного отсутствия здравого смысла в моей голове наши чувства возобновились. Я собирала по родственникам деньги ему на операцию. Когда все прошло, мы переехали в его город. Купили дом под материнский капитал, я снова нашла работу учительницей, занялись ремонтом, опять поженились.

Буквально через несколько месяцев после нашего воссоединения я снова забеременела - бинго! Кроме того, когда срок был уже серьезный, у меня обнаружили остеосаркому - злокачественную опухоль в пояснице. Много лет назад там была травма, которую усугубила вторая беременность. Сразу после родов приступили к химиотерапии. Дочку я, разумеется, кормить грудью не могла. Борьба с болезнью, плохое самочувствие от химии, грудной ребенок - не так мой благоверный представлял себе семейную жизнь. Через несколько месяцев он снова ушел, заявив, что слишком молод для всего этого дерьма. Опустим лирику - мое душевное состояние на тот момент вполне очевидно. Перейдем к фактам: я выздоровела, наняла няню, вернулась на работу, выписала Диму из нашего дома. Оставаться в чужом городе теперь не имело смысла, так что через какое-то время я уволилась, вернулась к маме и занялась продажей жилья. Почему я совершила ту же ошибку, снова выйдя замуж за человека, совершенно неготового к семье? Видимо, первый урок был не полностью усвоен. Что я получила от этого опыта? Осознание, что это точно (100%, без сомнений, железно) не тот мужчина, и двоих совершенно чудесных детей.

Ольга, 36 лет Мы с мужем прожили 10 лет и развелись по моей инициативе, хотя он был против. Муж не доверял, ревновал - я устала и решила расторгнуть брак. Ребенку на тот момент было 7-8 лет. Дочь обожала папу, как и он ее. Сначала они часто встречались, ездили отдыхать, покупали ей вещи. Четыре года мы жили врозь. Я иногда безрезультатно влюблялась в женатиков, мужчины ухаживали, но сердце ни к кому не лежало. Я постоянно чувствовала вину за разорванные отношения и за то, что лишила своего ребенка отца. Потом начала понимать, что хочу семью, второго ребенка, тем более бывший муж тоже об этом упоминал. В разводе мы с ним встречались, был секс, попытка сойтись тоже была, но фактически мы возобновили отношения через четыре года. После развода мы живем вместе уже два года. Поменяли квартиру, расширились. Делаем ремонт. В первое время ругались и снова притирались друг к другу, секс был, но не так часто, как прежде. С дочкой они ладили, но тоже не так, как раньше. Отношения стали более холодными, а теперь и вообще сходят на нет. Он от нее отвык, не принимает участия в ее жизни, не интересуется делами, а порой ругает и критикует. С сексом тоже проблемы: можем по два месяца не заниматься, а иногда терпим неудачи. Уговорила сходить к врачу. Сходили, но процесс муж бросил на половине пути. Не боится надвигающейся импотенции, детей уже не хочет. А я хочу.

Бюджет: раньше, до развода, я была главным казначеем, теперь тоже все иначе. Мы складываемся на определенные расходы поровну, остальная часть у каждого на счету. Меня это смущает, конечно, но стараюсь принять. Что касается отношений, то многое изменилось. Стал грубить, я знаю, что у него на меня обида. Это задевает и унижает морально. В итоге мне тяжело. За четыре года, проведенные в расставании, я привыкла жить легко, без проблем и стрессов, а тут получила все обратно из-за несоответствия ожиданий и реальности. Такое ощущение, что живу не своей жизнью ради призрачных целей.

Елена, 29 лет Я забеременела и вышла замуж в 16 лет. Мужу тогда было 20, мы встречались два года, я не знала других мужчин, кроме него. В семейной жизни было всякое: и скандалы, и примирения. Паша очень темпераментный, неуравновешенный, к тому же у него были проблемы с алкоголем. Не могу сказать, что это была катастрофа. Мы любили друг друга.

Когда нашей дочери исполнилось семь лет, появился второй ребенок, тоже девочка. Я долго не решалась заводить еще детей. В основном из-за того, что была не уверена в муже. Но после рождения второй дочери он изменился, стал гораздо спокойнее, повзрослел, что ли.

Через четыре года опять начались ссоры. Наверное, мы устали друг от друга. Я стала сомневаться в том, что люблю его, ведь я большую часть жизни посвятила семье и не знала ничего другого. Если раньше терпела все его выходки, то сейчас была уже не той девочкой, на которой он женился, а имела свое мнение. После череды ссор и скандалов мы разошлись, это было первое расставание за 11 лет брака. Он уехал жить к матери, я осталась в нашем доме с девочками. Родные были против нашего развода, уговаривали остаться ради детей, но нас обоих уже несло. Слишком много обид накопилось. Через несколько месяцев у каждого появились новые отношения. Мы продолжали общаться по бытовым вопросам - все-таки у нас было двое общих детей. Так прошел почти год, когда я поняла, что другие отношения счастья не приносят. Несмотря на давно забытую романтику и внимание ко мне, он оставался чужим человеком, я не могла представить, что приведу его в семью. Паша тоже тосковал по мне. Когда обиды поутихли, мы снова смогли общаться, шутили и флиртовали, как раньше. В конце концов поняли, что не можем друг без друга, и снова сошлись.

Развод нас совсем не отдалил, а только сблизил. Потеряв друг друга и попытав счастья на стороне, мы поняли, что никто не идеален, и в жизни надо искать свое, а не лучшее. Сейчас затеяли масштабный ремонт, полностью перестраиваем дом. Целые дни в работе, а вечерами не отлипаем друг от друга. Дочек он очень любит. Конечно, наши прошлые проблемы не решились в одночасье. Мы остались теми же людьми, но развод помог взглянуть на все по-другому, мы оба будто повзрослели.

Пары разводятся преимущественно по двум причинам: не смогли преодолеть кризис в отношениях, либо им в принципе не стоило создавать семью. Долгая совместная жизнь порождает не только раздражение и взаимные обиды, но создает привязанность и зависимость от человека. Ощущается это, как правило, только после расставания, когда все вокруг становится непривычным. Ты просто забыл, каково это - быть одному. Психологически это бывает очень тяжело, ведь вы всегда ходили в этот ресторан вместе, ты никогда не смотрела фильм в одиночестве, а эту кружку он подарил тебе на 8 марта. Чаще всего развод - это импульсивное решение, а не тщательно обдуманный и прошедший несколько стадий обсуждения поступок. Те, кто инициировал расставание, начинают мучиться, сомневаясь в правильности своего решения. При этом оказывается, что построить новые отношения не всегда просто: нужно привыкать к другому человеку, а потом еще выясняется, что у него тоже есть недостатки. Ты будто ходишь по кругу. Разрывая отношения, люди остывают и забывают многие обиды. Наш мозг так устроен, что мы склонны вспоминать скорее хорошее, чем плохое. Возникают иллюзии, что человек изменился, разлука послужила вам уроком, и теперь все пойдет по-другому. Тем сильнее разочарование от того, что после первых месяцев весны в отношениях вас будто отбрасывает обратно, к доразводному состоянию. Прежде чем возобновлять старые отношения, стоит подумать, зачем это вам обоим нужно. Страх одиночества, бытовой комфорт, наличие детей - это ни в коем случае не причины создавать семью, как бы сильно они не мотивировали вас. По мнению психологов, восстановить отношения после развода можно только в том случае, если они выйдут на качественно новый уровень. Вы должны проговорить все обиды, сделать выводы, закрыть этот гештальт и не возвращаться к нему. Кроме того, вас должны объединять какие-то стремления и цели, то, ради чего вы готовы сделать такой серьезный шаг.

Кризис прежде всего означает, что люди в паре не могут жить по-старому, а по-новому еще не умеют. Поэтому его можно рассматривать как шанс для новой жизни. Благодаря кризису пара может изменить свои отношения, привычные роли, способы взаимодействия и структуру семьи. Но та же вероятность и распада. Именно поэтому такие моменты в жизни пары называются точками бифуркации. Мы никогда не знаем, пойдут ли после этого отношения в сторону большей близости, понимания и теплоты или вообще разрушатся,

Отмечает семейный психолог, кандидат психологических наук Наталья Олифирович. Воссоединение после развода возможно, но лучше это будет сиквел, а не многосерийный фильм с кучей неудачных ремейков в придачу.

Сходятся, расходятся,
Как пути на станции,
Шпалами да рельсами,
Аж в глазах рябит.
Проводница, милая,
Выдай мне квитанцию,
В том, что, если ехал я --
То ехал не в кредит.
Сядем у окошечка,
В на колесах горенке,
За полночь, так за полночь
Будем пить твой чай.
У меня с гитарою
Две бутылки красного,
Якобы случайно,
Как бы невзначай.

Выпьем мы по соточке --
Тут и познакомимся.
Мне на Оль всю жизнь везло,
Ну а я Сергей.
Струны плачут новые,
Деревца дубовые
Проплывают за окном --
Пой да не робей.
А через две станции --
Всё, хана, приехали,
Для тебя здесь дом родной,
А мне как первый снег --
Проводница Оленька,
С шутками да смехами
Мы с тобой прощаемся и,
Может быть, навек.

Сходятся-расходятся,
Тут же снова женятся,
Новыми афишами
Хвалится забор.
Что-то там забудется,
Что-то переменится,
Ночь, купе, вино да чай,
Душевный разговор.
А жизнь как зебра полосатая,
Юность волосатая.
Да наколка на руке
С именем любви.
Сколько будет мне дорог,
Где найду я свой порог --
Знает ветер в поле,
Только он всегда молчит.

Перевод текста песни Чиж & Co. - Дорожная 2

Converge , diverge ,
As the way to the station,
Yes sleepers rails
Much in the eyes dazzled .
Conductor , my dear,
Extradite me a receipt
In fact , if I was driving -
It had not come on credit.
Sit at the little window ,
In RV Gorenki ,
After midnight, so after midnight
We"ll drink your tea .
I have a guitar with
Two bottles of red ,
Supposedly by accident,
As if by chance .

Have a drink we sotochku -
Here and get acquainted.
Ol my life lucky
Well, I Sergei.
Strings cry new
oak trees
Floating window -
Sing yes wait to see.
And two stations -
All Khan , came
For you here sweet home ,
And I like the first snow -
Conductor Olenka,
With jokes laughter yes
We"ll say goodbye and ,
Maybe forever .

Convergent - divergent,
Immediately again marry,
new posters
Complimented by a fence.
Something there will be forgotten ,
Something will change ,
Night , coupe, yes wine tea,
Sincere conversation .
A life as a zebra-striped ,
Youth hairy .
Yes tattooed on his arm
In the name of love.
How is dear to me ,
Where will I seek your doorstep -
Knows the wind field ,
But he always silent .

Почти половина всех разведенных пар пытается дать себе еще один шанс, и наука имеет объяснение этому феномену. Ранее считалось, что нельзя войти в одну и ту же реку дважды. Но теперь ученые уверены, что при правильном подходе воссоединение может быть не такой плохой идеей.

Почему разведенные пары пытаются воссоединиться?

Давно известен классический пример, когда разведенные пары сходятся и даже вновь узаконивают отношения. Партнер, который был инициатором развода, надеется, что жизнь в одиночестве и страдания, связанные с потерей, многому научили его вторую половинку. Воссоединившиеся супруги надеются, что теперь они оба будут умнее. Не так давно ученые нашли еще одну причину, связанную с расставанием. Как предполагают специалисты, подавляющее большинство пар пытаются восстановить отношения, так как не до конца уверены в правильности желания развестись. Судя по всему, люди расстаются под воздействием импульсов и сиюминутных решений. Очень часто это связано с обнаружением факта измены. Однако с течением времени партнеры осознают, что поспешили с выводами.

Прозаичные выводы

Кажется, нет ничего более разумного, чем попытки держаться подальше от своего бывшего супруга после развода. Однако у некоторых людей действительно существуют аргументы, которые позволяют им думать о воссоединении. В 2013 году сотрудники университета штата Канзас обнаружили, что почти половина всех разведенных пар в тот или иной момент снова сходятся после расставания. Эти попытки могут не увенчаться успехом, однако существуют и позитивные примеры. Чаще всего люди предполагают, что партнер изменился за время разлуки и надеются на улучшение коммуникации в целом. Не секрет, что отсутствие здорового общения часто сводит отношения на нет.

Привычка или страх остаться в одиночестве?

В новом исследовании, результаты которого были опубликованы в журнале "Социально-психологическая и личностная наука", сотрудники университета штата Юта и университета Торонто опрашивали респондентов о причинах, связанных с расставанием и воссоединением. Люди, которые настроены более оптимистично, полагают, что партнер изменится, поэтому пытаются восстановить прежнюю связь. Опрос выявил и другие условия воссоединения, среди которых наиболее распространенными являются эмоциональные вложения в отношения (когда любовь еще не прошла), семейные обязанности (наличие общих детей), а также страх неизвестности. Большинство людей (66 процентов) заявили, что хотели бы остаться вместе из-за близости и созависимости, которая появилась в течение долгого периода совместной жизни.

Почему люди решаются на развод?

Если говорить о причинах развода, то список также обширен. Люди расстаются из-за отсутствия эмоциональной близости, отсутствия доверия и частых ссор. Более трети респондентов (38 процентов) отметили, что не смогли бы простить измену. Несмотря на негативные чувства к супругу или супруге, почти половина участников (49 процентов) не исключают возможности воссоединения. Исследователи отмечают, что полученные результаты совпадают с реальностью, так как по статистике около 50 процентов пар снова сходятся после развода.

Решение о расставании не дается легко

Специалисты подчеркивают, что решение о расставании не дается легко, и если кто-то из супругов сомневается, то эти сомнения рано или поздно дадут о себе знать. Эта двойственность и объясняет, почему такое большое количество пар в конечном итоге снова сходятся. Вот что говорит по этому поводу доктор философии и автор книг, психолог Ноэль Нельсон: «Пока нет серьезных проблем, таких как оскорбительное поведение или эгоизм, отношения могут иметь второй шанс. Коммуникация - это основа успеха».

Если вы раздумываете о воссоединении, будьте честны с собой и рассмотрите все возможные мотивы. Не возвращайтесь к бывшему супругу только лишь потому, что одиноки. Не возвращайтесь, потому что вам тоскливо или думаете, что никогда больше не встретите достойного человека. Ищите уважительную причину, а найдя ее, используйте опыт первого брака, чтобы предотвратить последующие ошибки.

Все знают хотя бы одну пару, которая постоянно расходится и сходится снова. Иногда хочется просто выслать им руководство по правильному расставанию. Однако, возможно, эти непостоянные романтики что-то знают? Ведь приблизительно пятьдесят процентов пар сходятся снова после расставания, и новое исследование показывает: причина может заключаться в том, что партнеры не были уверены в необходимости расставаться изначально.

О чем говорят ученые?

В то время как разумно держаться в стороне от пламени, когда вы пытаетесь его потушить, некоторые люди могут убедить себя в существовании причин, чтобы снова сойтись.
В 2013 году в рамках исследования было обнаружено не только то, что практически половина всех пар воссоединяется после расставания, но также и то, что представители таких пар уверены: их партнер после возобновления отношений изменился в лучшую сторону и теперь их отношения будут лучше. Однако недавние исследования показывают, что их мотивация может быть гораздо более прозаичной.

Почему пары хотят оставаться в отношениях?

В ходе серии исследований ученые опросили людей о том, почему они хотели бы сохранить отношения или же разорвать их. Популярными причинами того, чтобы сохранить отношения, оказались оптимизм (надежда на то, что партнер изменится), эмоциональные вложения в отношения, семейный долг и страх неопределенности, которая последует за разрывом. Большинство людей (66 процентов) сказали, что они хотели бы сохранить отношения из-за близости и зависимости, которые связали их с партнерами с течением времени.

Неуверенность

Исследователи также отметили, что расставание обычно является более сложным для человека, который его инициирует, из-за сомнений касательно правильности принимаемого решения. Эта неуверенность объясняет, почему такое большое количество пар решает воссоединиться повторно после расставания.

Почему второй шанс может быть успешным?

Если в отношениях нет серьезных проблем, таких как жестокость, и каждый партнер заботится о другом, второй шанс на успешные отношения может сработать. Коммуникация является фундаментом успеха. Если вы задумываетесь о том, чтобы снова сойтись с бывшим партнером, вам нужно быть абсолютно честными с собой. Тщательно изучите свои мотивы для подобного поступка. Не стоит сходиться с бывшим партнером из-за того, что вам одиноко. Не стоит также сходиться с бывшим партнером из-за того, что вам скучно или вы боитесь никогда не найти кого-либо еще.

← Вернуться