Отношения каждой пары, независимо от количества вместе прожитых лет, начинают испытывать некий кризис. В семье появляются непонимание, взаимные упреки, ссоры, и, возможно, измены.
В какой момент отношения заходят в тупик
Семейные психологи утверждают, что кризис в семейных отношениях может произойти когда угодно. Это может случиться и через год семейной жизни и через 20 лет, Конечно, эти периоды условны, и не все пары им подвержены. Понимание того, что семейные отношения зашли в тупик, может прийти:
- Сразу после свадьбы. Это связано с тем, что молодожены начинают совместный быт и сталкиваются с множеством бытовых проблем. Совместное проживание также предполагает распределение обязанностей, появление обязательств, перемену распорядка дня. Очень сложно принять то, что ты еще вчера сам распоряжался собственным временем, а сегодня приходится подстраиваться под свою вторую половинку.
- Через год после отношений. До семейных отношений у пар был романтический период, который заканчивается с началом совместной жизни. С началом семейной жизни муж и жена проводят очень много времени друг с другом, в результате чего появляется пресыщение, надоедание.
- После рождения ребенка. Один из опасных моментов. Волнительное ожидание первенца заканчивается, и начинаются бессонные ночи, период коликов в животике и грязных подгузников. Молодые родители недосыпают, у мамы практически нет времени на себя. Кроме того, мама уделяет малышу времени больше, чем мужу. Все это постепенно накапливается, в семье появляется раздражительность и недовольство.
- Через 3-5 лет брака. Этот тот период, который психологи характеризуют, что любовь проходит, остается лишь привычка. Романтическим отношениям уже не место, да и нет времени. Цветы дарятся только по поводу, романтический ужин — только по праздникам. За это период в семьях появляется еще один ребенок. Постепенно исчерпываются темы для разговоров, интересы расходятся.
- После 10-12 лет супружеских отношений. Это период, когда дети подрастают, требуется больше времени и усилий для их воспитания. Неудовлетворенность работой и отсутствие времени для любимо дела приводят к тому, что супруги становятся раздражительности. Также причиной ссор могут быть разные взгляды на воспитание детей, особенно мальчиков. Этот период характеризуется улучшением материального положения, что также не вызывает удовлетворения в супругах. Есть дом, машина, счет в банке, но больше не к чему стремиться и нечего достигать.
- После 20-25 лет брака. Обычно этот период наступает, когда супруги преодолевают черту 40-летнего возраста и понимают, что жизнь заканчивается, а еще не все цели достигнуты. В неосуществленных желаниях начинают винить друг друга. Именно в этот момент у мужа могут завязаться отношения с молоденькой девушкой. Таким образом он хочет доказать, что еще молод, что вся жизнь впереди. Такие отношения обычно развиваются по одному сценарию: бурный роман заканчивается тем, что муж уходит к молодой любовнице, но в результате возвращается к жене, так как в новой семье сталкивается с разногласиями во взглядах на жизнь.
Как понять, что семейные отношения зашли в тупик?
Пары, которые испытывают кризис в отношениях, могут наблюдать следующие признаки:
- Неудовлетворенность друг другом;
- Отсутствие взаимопонимания;
- Раздражительность по поводу друг друга;
- Взаимные упреки;
- Частые ссоры;
- Молчаливые протесты;
- Расхождения во взглядах;
- Проблемы в интимной жизни.
А чаще всего если семейные отношения зашли в тупик, то пропадает интерес друг к другу, увлеченность сменяется равнодушием. Интимная жизнь становится просто долгом, который необходимо отдавать раз в месяц. И даже узнав об изменах друг друга супруги предпочитают промолчать и сделать вид, что ничего не происходит, так как скандалы могут привести к разводу, а так не хочется рушить стабильность. К сожалению, многие семейные пары так и живут: видимая счастливая идиллия, а на самом деле у каждого уже давно своя собственная жизнь, и друг друга связывают дети и материальные вещи, такие как квартира, машина, совместный бизнес.
Выход из тупика семейных отношений
Очень важно в такой ситуации не пускать отношения на самотек, так как рано или поздно они приведут к разводу. Помогут вывести отношения из кризиса и сохранить семью следующие действия:
- Просто поговорить. Возможно, если вы расскажите друг другу о своих претензиях, а также сможете услышать друг друга, то отношения смогут измениться.
- Нужно отдохнуть друг от друга, возможно, даже пожить раздельно пару недель. Это не значит, что нужно уезжать за границу на отдых, нет. Можно съездить к родителям или родственникам, дальней подруге. А, может быть, подвернет дальняя командировка. За это время обычно супруги успевают соскучиться друг по другу и понять, как им тяжело в разлуке. Но если вы поняли, что одному жить лучше, то брак обречен.
- Найдите совместное увлечение. Общие дела сближают, поэтому подумайте, что бы было интересно вам обоим? Альпинизм, спорт, садоводство, рыбалка, путешествия. Кстати, мудрые женщины зачастую разделяют увлечения мужа, даже если им это не нравится: смотрят футбол, мерзнут на зимней рыбалке.
- Уделите время другу. Сходите в ресторан, на выставку, на балет, в театр. Просто погуляйте по парку, по местам вашей молодости, ваших первых свиданий. Сделайте подарок без повода, устройте романтический ужин. Очень важно в этот момент, чтобы супруги были одни, без детей. Детей можно отправить к бабушкам и дедушкам, в школьный лагерь.
- Если же самостоятельно найти выход из тупика не получается, то нужно обратиться к семейному психологу. Специалист поможет вам разобраться в причинах семейного кризиса и найти пути решения.
К, сожалению, избежать семенного кризиса удается не все парам. Но даже, если в семенной жизни появились проблемы, это еще не повод для развода. Счастливая семейная жизнь – это рутинный труд, требующий затрат энергии и усилий. Лишь ежедневная работа над самим собой и отношениями смогут привнести в семью взаимопонимание и любовь.
Нередко открывает перед людьми новые возможности. Такое происходит не всегда. Могу привести в пример две пары. Для одной тупик стал началом новой жизни друг без друга, а вторая через два месяца после откровенного разговора про отсутствие любви решила пожениться и вот уже несколько лет живет весьма благополучно.
Если отношения зашли в тупик – что делать. Именно об этом и пойдет речь в сегодняшней статье. Мы поговорим о возможных причинах дискомфорта, а также, возможно, вы найдете лучший выход, который .
Частые скандалы
Под тупиком люди понимают совершенно разные вещи. Для кого-то – это . Если вы совершенно не понимаете друг друга и часто ссоритесь, то немудрено, что вас мучает вопрос, а не пора ли расстаться. К чему продолжать, если годы идут, а какой-то гармонии так и не удается достичь? Спасет ли в этом случае связь с другим человеком?
Причин для возникновения скандалов может быть очень много, но чаще всего . Они придумывают повод, чтобы поссориться, а о истинных проблемах предпочитают умалчивать.
В этом случае вы можете пойти по двум путям – один займет чуть больше времени. Вам необходимо на какое-то время попытаться усмирить свою гордыню и с мужчиной или женщиной, узнать что на самом деле его или ее волнует.
Если ваш партнер нацелен на сохранение отношений, проще будет . Не всегда человек понимает в чем кроются истинные причины его недовольства второй половиной, так что специалист будет здесь как нельзя кстати. Вы сможете понять друг друга и наладите контакт.
Могу посоветовать вам книгу Стивена Кови «Семь навыков высокоэффективных семей» . Она подскажет как разговаривать с женой или мужем конструктивно, прекратить череду бессмысленных скандалов, а решать истинные проблемы, которые мучают и разрушают брак.
Временные трудности
Временные трудности на работе или в общении с другими родственниками и людьми оказывают влияние на все остальные . Вам начинает казаться, что проблемы возникли не только в карьере, но и с молодым человеком ничего не складывается. Идентифицировать подобную ситуацию бывает непросто. Вы начинаете свято верить, что все идет не так, неправильно.
Сделайте паузу. Решите, что для вас сейчас главное и разбирайтесь с проблемами по мере их значимости. Возможно, после того как вам удастся решить основное, все другие неурядицы покажутся сущими пустяками, не стоящими никакого внимания.
Рутина
Когда мужчина и женщина живут долгое время вместе, один день похож на другой, это тоже вызывает дискомфорт. Возможно, вы еще не задумываетесь о браке и детях, вероятно, что даже , но продолжать жить как прежде уже не в состоянии.
С этой проблемой как раз и столкнулась пара из той истории, с которой я начала эту статью. Мужчина был готов , однако, не понимал, что именно ему нужно – полный разрыв или ответственное решение о вступлении в брак.
Интересно, что по словам девушки, она давно догадывалась, а затем даже узнала от друзей, что молодой человек размышляет о расставании. Так было невозможно продолжать. Она нашла время и спокойно завела разговор о том, что волнует ее мужчину. Девушка была готова к тому, что беседа закончится прекращением отношений и даже намекнула на этот вариант своему парню. Стоило молодому человеку услышать этот вариант, как он мгновенно успокоился.
Такое поведение не сложно объяснить с точки зрения психологии. Не все мужчины хотят женится. Для них это ответственный шаг. Они переживают из-за мысли, что всю оставшуюся жизнь ему придется посвятить конкретной девушке. Так они представляют себе семью. Стоило женщине из нашей истории дать ему некую свободу, как его переживания прекратились. Он не хотел, чтобы какие-то решения и желания ему навязывали, хотя потребность в браке присутствовала у него изначально. Просто он пришел к этому выводу сам, без подсказок.
Могу предложить вам книгу Эллен Фейн «Как выйти замуж за мужчину своей мечты» , если у вас есть потребность в том, чтобы вывести отношения на новый уровень.
Не любовь
Для некоторых пар мысль о тупике – это понимание, что . Естественно, в этом случае не спасет ни брак, ни рождение ребенка, ничего. и каждый из партнеров просто боится завести диалог о расставании. Усугубляют ситуацию еще и всевозможные родственники с друзьями, которые твердо убеждены, что «такая пара обречена на брак».
С такой ситуацией столкнулась пара из первой истории. Иногда мысль о разрыве причиняет сильные страдания и вызывает непомерный страх. «Как я буду жить без этого человека, нас столько связывает!». В этом случае людей удерживают не чувства, а традиции, привычка жить вместе и сложившийся имидж идеальной пары в глаза окружающих.
Определенные проблемы есть, но о них уже никто не задумывается, а продолжает играть свою роль. Интересно, что если вдруг в такой паре случается неожиданная беременность и впоследствии брак, то чаще всего, рано или поздно один из партнеров все-таки не выдерживает и уходит. Хотя, бывают исключения.
На этом у меня все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч и удачи.
Рука в руке, глаза в глаза, сердца стук в такт стучит у двух влюбленных, но период влюбленности заканчивается, и начинаются серьезные зрелые отношения, которые приходят с волной испытаний и проверок «на прочность». Это происходит отчасти потому, что любые целесообразные отношения когда-нибудь перерастают в семью.
Период стабильности медленно переходит в выяснения общих интересов, взглядов на жизнь, взаимодействие друг с другом в разных жизненных ситуациях. Но, к сожалению, далеко не всем удается создать гармонию дальнейшей совместной жизни и загодя семейного уклада они обрываются, так и не начавшись.
Что делать, если отношения охладели и возможно ли вернуть чувства влюбленности и взаимопонимания? Часто влюбленные думают о своем партнере, что тот идеален, и одев «розовые очки», не замечают, что в обычной жизни вторая половинка не соответствует многим требованиям его интересов. Но реальность, как дикая кошка перед прыжком, так и ждет своей очереди открыть все карты и показать, кто есть кто. Часто этот момент является основным и переломным для двух влюбленных людей.
Отношения зашли в тупик: признаки
Тупиковые отношения сопровождаются выяснением прав партнера, высказыванием и претензиями, рассмотрим признаки, по которым можно определить явные изменения:
- Недостаточно времени. У него постоянно какие-то отговорки на предложения побыть вместе. А когда момент уединения наступает, он жалуется, что у него что-либо болит. Зато перемена настроения моментально меняется при виде своих друзей.
- Одно ложе вы делите на двоих, но близость бывает очень редко. В качестве близости, вы обходитесь объятиями. В таком случае, скорее всего, в вашем сознании уже кто-то появился, и в реальности вы не можете переключиться на вторую половинку, думая и фантазируя уже о другом человеке.
- Вы еще не живете вместе, но время от времени занимаетесь сексом. В перерывах между встречей он делает вид, что едва с вами знаком. Такой признак означает, что он готов только на временный секс. Если вас устраивает такой нюанс, можете продолжать эту затею, только совместное будущее у него вряд ли наступит.
- Если в ваших отношениях возникают образы прошлых парней или девушек. Сравнивая, молодой человек в своем образе вырисовывает для себя икону идеальной девушки, и вы под нее точно не попадаете, если он допускает такие мысли при вас.
- Секс - немаловажный момент во взаимоотношениях. Если хотя бы один из партнеров делает вид, что его все устраивает, не получая от секса удовольствия, думая, что со временем оно само собой решится, то зря надеется. Не приносите себя в жертву, лучше на этом этапе остановиться и подыскать себе нужного человека.
- Когда совместные старания находить взаимопонимание в общем деле сходятся на «нет» при его скупости и жадности. Если он не может обеспечить тебе поход в культурное заведение за свой счет и постоянно подсчитывает свой бюджет, то знайте, что для мужчины это перебор. Быть жадным и занудным в течении всей вашей жизни, нужно ли тебе это?
- Объектом иллюзии может стать каждый, когда ты все еще веришь, что живешь с тем человеком, который дарил тебе высокие чувства, но окунувшись в реальность, понимаешь, что рядом с тобой уже не тот человек, он стал грубым, позволяет себе разговаривать с тобой на повышенных тонах с употреблением матерных слов.
- Еще одним признаком, когда отношения зашли в тупик, является недовольство, причем что делать, если это недовольство ко всему: к жизни, работе, к вам непосредственно. Жить с негативом никто не хоче.
- Отношения из жалости. Женщина, как слабый пол, нередко жалеет свою вторую половинку, мужчина этим совершает шантаж над женщиной, а женщина ему в этом подыгрывает.
- Низкая самооценка, из-за которой отношения подходят в тупик, тоже является причиной разрыва. Женщина думает, что больше не найдет лучшей кандидатуры для себя – такой несовершенной, и терпит любое отвратное отношение к себе со стороны мужчины.
- Страх перед совместной жизнью. Этот страх в ряде случаев относится к мужчинам, когда женщина уже готова на брак и отношения длятся очень долго, мужчина начинает «тянуть резину» и оттягивать новый уровень совместного проживания.
Иногда партнеры, чувствуя нависшую проблему, не знают как ее устранить, но двое хотят продолжить начатое. Главное помнить, из любой ситуации есть выход. А когда возникает переломный случай и пара расходиться, то это скорее нежелание одного из партнеров преодолевать трудности. Так что делать, если отношения зашли в тупик?
Следует на ранних стадиях правильно расценивать ситуацию. Помните, что «цветочный период» рано или поздно проходит, и необходимо будет принимать важные решения и очень важно справляться с возникшей жизненной задачей вдвоем.
Не спешите с выводами о расставании, обговорите возникшую проблему вместе, если вы с разной стороны видите мир, то придите к общему знаменателю и только тогда делайте заключение.
В конце концов, разберитесь в себе, если не понимаете, почему происходит «тишина» в отношениях. Всему есть причина, и она точно скрыта либо в вашем восприятии мужчины, либо наоборот.
Если проблема имеет непродолжительный характер, то лучшим способом в такой ситуации станет просто ее игнорирование, не завышайте значимость насущной проблемы.
Если у вас двоих не ладятся взаимоотношения, определите для себя, есть ли у вас желание сохранить их. Если да, то научитесь слушать и слышать свою вторую половинку. Возьмите под полный контроль свои эмоции и не ищите повода для ссор.
Применение ролевых игр. Если вы не находите «золотой середины» и вам кажется, что по отношению к вам мужчина (женщина) не справедлив, предложите поменяться ролями, чтобы прочувствовали, какие эмоции испытывает каждый из вас.
Цель, ради которой любящая пара продолжает отношения и ценит друг друга, является первозданной и ведет к образованию крепкой семьи. Если ставит себе такие приоритеты и не мелочиться по пустякам, семейные конфликты уйдут сами собой.
Научитесь принимать партнера таким какой он есть, вы не вправе диктовать ему что ему должно нравится, с кем он должен общаться, что смотреть, что делать. Проводите работу сообща, привыкните к тому, что никто не идеален. Но а если вы не готовы мириться с некоторыми чертами характера своего партнера, то лучше не травмировать ни его, ни себя.
В независимости от того, находитесь ли вы в браке, или нет, давайте свободу партнеру, целесообразно, конечно. Отпускайте его на футбол с друзьями, если сами его не любите, давайте поработать с другом в гараже над машиной. Не ущемляйте интересами друг друга.
Может все – таки стоит расстаться
Есть исключения, когда лучше будет разорвать отношения:
- Полная несовместимость взглядов и отсутствие любви у обоих;
- Жизненные цели и принципы не соответствуют между собой;
- Нет сексуальной жизни и влечения;
- Если у партнера есть маниакальная зависимость (наркотики, алкоголизм, патологическая неверность).
Есть ситуации, где период гармонии и непонимания ходят по кругу. Моменты счастья и безграничной грусти одна за другой наступают и предела этому нет. В один момент кажется, что это твой человек и ты забываешь о недавней ссоре и всех недостатках партнера, но, как показывает практика, совсем ненадолго, снова наступает тот злосчастный веер конфликтов, при котором так и хочется сказать «я ухожу». Что делать если отношения на грани расставания в такой ситуации?
По советам многих психологов такой случай не имеет продолжения, здесь необходимо принять решения расстаться либо пожить отдельно какой-то период времени. Большинство пар, осознавших свои ошибки, стали более уступчивыми, начали ценить каждый день, проведенный вместе, и полностью переосмыслили прежние бытовые или эмоциональные трудности.
Продуктивная работа над собой и своими отношениями - нелегкий труд, но оправданный. Возникающая проблема в отношениях сама не исчезает и только совместные усилия ее обнаруживают и деактивируют, делает пару еще ближе, наступает период, когда люди начинают жить «душа в душу». Вот тогда им не страшны мелкие ссоры, которые будут заканчиваться всем известным фразеологизмом: «милые бранятся - только тешатся».
Так как понять, что отношения зашли в тупик особого труда не стоит, важно с этим не медлить и срочно делать первые шаги к рассмотрению и решению образовавшихся неурядиц. Если у вас в мыслях есть все перспективы к совместным и длительным взаимоотношениям, то шансы предотвратить все преграды по пути довольно высоки. Умейте слушать друг друга, уважайте мнение второй половинки, старайтесь для отношений, работайте над собой и тогда вам любые препятствия и испытания будут по плечу.
Вопрос психологу:
Муж днем сидит в телефоне, смотрит видео про танки и общается в вайбере с друзьями, а вечером играет на компьютере в танки. Даже когда делает уроки со старшей и все равно сидит в телефоне, младшего ставит в угол, кричит на них. На мои замечания ответ один: -хорошо, пусть делают что хотят, же не прав. Мы прожили 10 лет, детей 2-е, старшей 9 и младшему 4, его постоянно в угол ставит на любой каприз. Дом полностью на мне, подруги говорят, что я стала злая и агрессивная. Помогите советом с чего начать с мужем разговор, что надо менять, может что то я делаю не так. В отношениях интимной жизни я не жалуюсь, он выполняет супружеский долг и только тогда говорит, что любит меня. Помогите. Когда я ухожу к подруге и прихожу поздно, не разговаривает со мной. Его родители в разводе, развелись за 2 недели до нашей свадьбы. Его сестра отказалась от его родителей, но с племянниками общается. Я сделала все как он хотел, бросила курить, на дискотеки ходить, с подругами, которые ему не нравятся не общаюсь. А хотя я в этом городе выжила благодаря им, но с ними не общаюсь, только одна осталась у меня. Дом - работа, а когда куда то иду, то на следующий день и всю неделю хожу с чувством вины, что я куда то ушла и его оставила с детьми. Вместе мы куда то редко ходим, а если сходим, то обязательно поругаемся. Я ложусь спать, а он играет в танки. Новый год я не люблю, потому что веселиться можно только с 12 часов ночи, а до этого пить нельзя, стол должен быть накрыт полным и сидим общаемся в телефоне.
На вопрос отвечает психолог Попова Юлия Кирилловна.
Здравствуйте, Наталия!
Вы спрашиваете, с чего начать разговор с мужем, допуская, что делаете что-то не так.
Дело в том, что такой плотный уход в игры на гаджетах, может свидетельствовать о неприятии реальности, недовольстве жизнью. К сожалению, установить причины возможного недовольства из вашего письма нельзя, однако, о нём также свидетельствует и взаимодействие с младшим ребёнком, так как поставить в угол куда проще и быстрее, нежели попытаться найти общий язык, договориться, установив контакт.
Общение с подругами вы прекратили по настоянию мужа, и хотя раньше, видимо, они оказали вам поддержку, что-то в них мужа не устроило, или это попытка установить над вами единовластие. Тут нужно разбираться, так как, если вы об этом всё-таки пишите, то это имеет для вас значение.
Вы пишите, что оставляя мужа с детьми на день, всю неделю ходите с чувством вины - что пробуждает в вас чувство вины? Поведение мужа? Он выражает недовольство? Чем он это аргументирует? Как обстоит дело с работой и отдыхом в вашей семье? Это отлажено?
Касательно гаджетов. Нужно разграничивать хобби и зависимость. Если игры начинают отражаться на качестве жизни семьи, то необходимо принять меры. К сожалению, у определённых типов личности, побороть одну зависимость, означает заменить её другой (в лучше случае менее деструктивной). Есть вероятность, что у вашего мужа низкий уровень гормонов радости и удовольствия, и поэтому он нуждается в постоянной стимуляции (игры), чтобы этот уровень не падал. Были раньше у мужа другие зависимости, которые он мог заменить на гаджеты? А может быть проблема растёт из детства, из родительской семьи. Либо, как я писала выше, имеет место уход от реальности. Наличие зависимого члена семьи обязательно предполагает и наличие созависимых членов, вот почему могут возникнуть сложности при попытках решить проблемы самостоятельно.
Вероятно, номофобия (страх остаться без телефона) возникла как способ отдохнуть, расслабиться.
Подруги, новогодний стол, общение с детьми, телефон и игры, всё это выражает фундаментальную проблему, которую нужно выявить и нейтрализовать.
Что делать:
1. Понять, что именно вызывает дискомфорт, составить список.
2. Для серьёзного разговора нужен контакт и условия. Условия для беседы: спокойная обстановка, удовлетворительное состояние здоровья и настроение.
3. Делимся мыслями и чувствами по поводу того, что вызывает дискомфорт. Донести до человека, что есть определенные проблемы, с которыми нужно разобраться. Например, согласованность в воспитании: допустимо ли папе сидеть с телефоном, контролируя уроки старшей дочери (кстати, почему девочка не делает их сама?), допустимо ли ставить ребёнка в угол и другое.
4. Выслушав точки зрения сторон, необходимо озвучить, что строить отношения в семье нужно, базируясь на поисках компромиссов, иначе возникают неудовлетворенные потребности, приводящие к срывам, скандалам, ссорам и т.д.
5. Если использование телефона и компьютера дестабилизирует обстановку в семье, то нужно систематизировать их использование. Откуда вина за ваш отдых? Может ваш отдых и отдых мужа нужно сбалансировать? Всё это к вопросу об отладке режима работа/отдых. Помимо ограничений использования гаджетов, всё-таки хорошо бы понять причину ухода в виртуальную реальность. Попробуйте установить причину в доверительном разговоре, без ругани, криков, претензий. Семейные отношения это работа обоих супругов, умение находить компромиссы.
Молодая семья, проблемы. Что делать, если ваши отношения зашли в тупик?
Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Отношения между мужчиной и женщиной после свадьбы плавно переходят в отношения между мужем и женой . И молодая семья сталкивается с проблемами, о которых даже не подозревали два счастливых человека до знаменитого свадебного марша.
Как избежать конфликтов в семейных отношениях ? Психология любви двух людей, которые создали новую семью, сильно отличается по своей сути. Так в чем же заключаются проблемы молодой семьи?
Сразу оговорюсь, что я пишу не о материальных трудностях, а рассматриваю психологические проблемы мужчины и женщины, недавно вступивших в брак.
Мужчина думает и действует не так, как это делает женщина. А женщина понимает мужчину чаще всего интуитивно, а не основывается на словах, которые он ей говорит.
До свадьбы, когда парень и девушка находятся в состоянии наваждения, которое называется влюбленность, все было по-другому.
Примерно так: на сцене появляются два главных героя - принцесса и принц на белом коне. Все прекрасно, девушка и парень нашли розовые очки и теперь смотрят друг на друга и на весь мир только через эти очки. Никто, кроме этих влюбленных не замечает, что принцесса не так красива, как в настоящей сказке, да и принц почему-то без коня.
Но влюбленным вы ничего не докажете, даже если попробуете парню открыть глаза или объяснить девушке, что парень ей совсем не подходит. Они вам не поверят, обидятся и перестанут с вами разговаривать.
После свадьбы происходит чудесное превращение. Мы вдруг становимся теми самыми людьми, которыми были до свадьбы. Это нормально, влюбленность для того и придумана, чтобы заиграли гормоны и появились дети.
Стоят два друга, беседуют. У одного большая собака. На улице минус 20. Человек с собакой спрашивает:
Замерз?
Ага...
Хочешь согреться?
Хочу...
Фас!
Как начинает себя вести молодая жена? Она копирует свою мать, ведь она просто повторяет стереотип отношений между мужчиной и женщиной, который видела в своей собственной семье с самого детства.
Что делает муж? Он неосознанно копирует поведение своего отца. И вот тут очень легко возникают конфликты. Представьте себе, что папа девушки всегда помогал маме по хозяйству, ходил в магазин, участвовал в уборке. (Это когда выносится коврик на улицу, а квартира переворачивается вверх дном).
У парня отец не делал совсем ничего, просто смотрел тупо телевизор. А мама постоянно крутилась у плиты и тянула на себе всю семью. Парень неосознанно начинает повторять действия своего отца.
Как вы думаете, как будет на такое свинство реагировать его молодая жена? Надуется, устроит скандал, попробует его вразумить и объяснить, что он должен ей помочь?
Хорошо, если муж догадается, что он поступает неправильно, когда сидит, сложа руки, и смотрит, как трудится жена. А если до мужа не доходит? Стереотип, который сложился у него в голове, очень сложно изменить. И это потребует от жены много усилий и терпения.
Муж тоже может иметь претензии к жене, если она не подходит под стереотип семейных отношений, который был в его собственной семье. Сейчас встречаются такие девушки, которые и не собираются готовить и вести домашнее хозяйство.
Не хотят и все! Они и замуж-то выходили не для того, чтобы взвалить на свои хрупкие плечи огромную работу. А муж, оказывается, тоже это не делает. А мама далеко, она не может каждый день приходить и готовить, убирать и стирать.
Если парню попалась такая жена, он попал, что называется. А куда теперь ему деваться? Выход один, начинать разговаривать и пытаться найти компромисс. Хотя если девушка ленивая, этот конфликт останется на всю жизнь.
Недовольство со стороны обоих супругов приводит к тому, что они начинают критиковать друг друга. Представляете, насколько такая реальность отличается от той фантазии, которую они придумали до свадьбы? Как только началась критика, появляются обиды, и отношения между мужем и женой заходят в тупик.
Что же делать молодым супругам? Многие перестают думать здраво и от критики переходят к требованиям. Жена начинает требовать от мужа, чтобы он выполнял то, что она попросит. А муж требует от жены хорошей готовки и прочее. Как только вы начинаете что-то требовать от человека, с которым создали семью, – все! Ваша семья начала свой путь в «никуда».
Этот путь может быть долгим, тогда он растянется на несколько лет. Или совсем коротким, в этом случае семья может развалиться и через год.
Как изменить такую ситуацию, если вы зашли в тупик в своих отношениях? Просто развернитесь на 180 градусов и начинайте идти в другом направлении. Забудьте такие слова, как: «ты должен» и «ты должна». Начните правильно разговаривать и перестаньте критиковать друг друга.
Научитесь просить и говорить со своей второй половинкой спокойным тоном. Сам тон разговора очень важен. Вы, наверное, замечали, что в некоторых семьях муж и жена всегда или почти всегда улыбаются, им хорошо вместе. А в других семьях супруги разговаривают на повышенных тонах, кричат друг на друга и на детей.
Это тоже может стать причиной конфликта в молодой семье . Как только жена прикрикнет на мужа, он сначала удивится, потом обидится, а потом разозлится. А потом среагирует. И вот как он это сделает и что скажет своей жене, очень важно.
Кто хочет быть подкаблучником? Ни один нормальный мужчина этого не захочет. А если муж повысит на жену голос, а она это стерпит, такое поведение ни к чему хорошему не приведет. Поэтому начните с того, что научитесь друг друга просить. И разговаривать в мягкой форме.
Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, которое за каждое пользование машинкой съедает один носок!
Обязательно нужно научиться тому, чтобы изменить тот стереотип семейной жизни, который вы видели в своей собственной семье. Если вам что-то не нравится, меняйте в отношениях сразу. Если нравится, подчеркните это и развивайте новый стереотип. У вас создалась новая семья, именно вы теперь отвечаете за душевный настрой своего супруга и выбираете схему, по которой будут строиться ваши отношения.
Давайте разберем такое понятие, как ролевая модель поведения . Что это такое? Сложное какое-то слово и совершенно непонятное!
Ерунда, ролевое поведение – это стереотип поведения человека, который у него сложился под влиянием обстоятельств.
Например, парень до 25 лет жил с родителями, а потом женился и живет отдельно (снимает квартиру). Все, что он знает о семейной жизни, – это то, что он видел до этого возраста в семье родителей. И теперь неосознанно начинает повторять в своей собственной семье.
Предположим, его отец каждые выходные ездил на озеро, чтобы половить рыбу. Таким образом, он отдыхал от жены и тихо просиживал с удочкой на природе. А сына часто брал с собой. Получался отличный отдых для всех.
Молодой человек после свадьбы наверняка начнет делать то же самое. Как среагирует его жена? Это зависит от того, что она сама наблюдала в семье родителей. Если ее собственный отец уезжал по выходным один или с друзьями, все нормально. Стереотипы поведения отлично подошли друг другу. А если все было не так?
Например, ее родители все выходные всегда проводили вместе, выезжали в парк, за город, совершали пешие прогулки или ходили по музеям. Все, что угодно, но всегда вместе.
И что произойдет? Сначала она попробует отправиться вместе с мужем на рыбалку. Первый раз ему это понравится, а потом он возмутится. Ведь воскресенье – это тот день, когда он должен отдыхать от семьи. Начнутся неприятные разговоры, которые приведут к ссорам между супругами.
Зачем вам это надо? Жена попробует надавить на мужа и заставить его в выходной день сидеть вместе с ней дома или идти куда-нибудь, но вместе.
Придешь ко мне на свадьбу?
Да, почему бы и нет.
Отлично, с женихом вопрос решен!
Муж будет категорически не согласен, а это опять повод для ссоры. Муж и жена перейдут к взаимным претензиям и критике. А это совершенно недопустимо. Значит, нужно найти выход из такой тупиковой ситуации.
Вопрос: что делать мужу и жене?
Только искать компромисс и менять свои стереотипы.
Модель поведения должна полностью измениться. Надо придти к согласию и сделать так, чтобы и жена была довольна, и муж. Например, пусть муж один раз в месяц отправляется посидеть с удочкой на природе в одиночестве, а другие выходные проведет в компании своей жены. Все будут довольны, претензий не останется. Соответственно, исчезнет повод для ссоры.
Представьте, что вы вышли замуж за человека, который ничего не умеет делать по дому. Ну, совсем ничего. Не знает, как пылесосить, как загружать белье в стиральную машину и посуду в посудомоечную машину.
А почему не знает? Просто он вырос в семье, где всеми такими домашними делами занималась исключительно его мама. А папу просто не допускали до этих ответственных мероприятий. Если папе не разрешали стирать или мыть посуду, то, понятно, что и сын никогда не брал в руки пылесос.
Такую модель поведения парень видел с самого детства. А потом вдруг влюбился и женился, вот как раз на вас. И что вам теперь делать?
Вы не собираетесь тянуть всю эту домашнюю работу на себе, зачем вам это? Ведь у вас самой других дел хватает. Придется начать разговаривать с мужем и обучать его таким простым вещам, как стирка или уборка. Только не вздумайте смеяться, если с первого раза пыль от ковра не всосется в пылесос, а разлетится по комнате. Потому что муж не с той стороны прикрутил шланг. Да, бывает и такое.
Если муж вас любит, он начнет менять свое отношение к домашним делам и будет активно вам помогать по хозяйству. А потом, когда-нибудь, придет к родителям в гости и начнет объяснять своему отцу, что тот не прав. Как это можно сидеть на диване и смотреть, как жена пылесосит сама? А отец только поднимает ноги и указывает пальцем, где она забыла пропылесосить.
Изменив свое поведение, пересмотрев свое отношение к домашним обязанностям, муж и жена смогут наладить отношения. Они перестанут сориться по пустякам. Для того, чтобы в семье отношения окончательно зашли в тупик, надо очень и очень постараться.
Главное, не пытаться критиковать друг друга или давить, пытаясь потребовать что-то сделать. Лучше перейти на язык похвал и добрых слов.
Конечно, иногда критика бывает полезной и приносит результаты. Но надо очень осторожно высказывать свои претензии. Ведь могут начаться взаимные обиды, упреки, и вы все равно не добьетесь каких-либо весомых результатов.
Нельзя делать вид, что все нормально в отношениях, когда это не так. Лучше всего разговаривать друг с другом, менять свое поведение и стереотипы. Ведь ваша семья является теперь для вас главной, и только вы и ваш муж решаете, что правильно, а что нет.
Сегодня я вам рассказала, как молодая семья может решить свои проблемы, изменив модель поведения. Лучше всего избегать конфликтов в семейной жизни. А для этого научитесь понимать друг друга, чаще разговаривайте и хвалите супруга.
Отношения между мужчиной и женщиной, которые создали семью, постоянно развиваются. Лучше жить в любви, чем постоянно спорить по пустякам и вступать в конфликты.
В следующей статье я расскажу о том, как подружиться с супругом:
P.S. Понравилась статья? Не забудьте подписаться на обновления , чтобы получать свежие новости на e-mail и не пропустить ценную информацию.